не-умеет-не-помнить

Mon, 14 Dec 2009 22:41:23 GMT

а я читаю цвейга - не могу оторваться. и танцую без передыху. а у вас как дела?

Wed, 02 Dec 2009 21:58:14 GMT

"Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, если хотите, чтобы всё, пережитое там, оставалось живым в вашей памяти"
Агата Кристи

идти и не оборачиваться. да, чёрт возьми, да. бесконечные спасибо тем, кто тянет меня за уши от прошлого. и прошлому бесконечные спасибо. завтра праздник у прекрасного человека, которого я не поздравлю. потому что я так счастлива сейчас я так счастлива сейчас.

Mon, 26 Oct 2009 09:37:37 GMT

то ли меня отымела журналистская карьера latigresse , то ли я окончательно слетела с катушек.
дело в том, что сегодняшнюю ночь я провела в залитой тёплой тенью бухте по талию в воде в руках паши артемьева из группы 'корни'. да, дорогие мои, мы занимались чумовыми непристойностями. и стоит отметить, что непристойности были настолько чумовые, что я уже третий час хожу как пыльным мешком по голове ударенная и стесняюсь смотреть маме в глаза. и не надо махать у меня перед носом книжечками фрейда, я не знаю, каким макаром артемьев оказался у меня во сне и почему этот сон оказался настолько реалистично ощутимым. этого не может быть, потому что этого не может быть вообще.
основная загвоздка заключается в том, что весь сон я пыталась вспомнить, как-таки этого артемьева вообще зовут. и сон закончился как раз тем, что я назвала красавца-пашу чужим именем, и красавец-паша обиделся. дабы заслужить прощения отымевшего, мне пришло в голову надавить ему на жалость, имитировав падение в обморок на каком-то прибрежном склоне. из этого псевдообморока меня вытащили недвусмысленные поцелуи юника.

внимание, вопрос. как я назвала пашу?
а вообще, чем больше я придаю этот сон глубинному анализу, тем больше сомневаюсь в том, что это вообще был артемьев.

Wed, 30 Sep 2009 20:08:52 GMT

аллилуйя. я поняла, в чём загвоздка. мне кажется, что ему кажется, что мне не кажется, что он шутит всё это. а мне кажется. а ему кажется, что мне кажется, что ему не кажется, что я шучу всё это. а я не шучу.

и чё делать?

Fri, 25 Sep 2009 21:40:54 GMT

вдруг переходит на крик. "обжечься она боится! да вы посмотрите на неё! да она бы рада обжечься! ей же пофигу всё, она огнеупорная!!" на этом я вжимаюсь в кресло, отворачиваюсь к окну, жмурюсь сильно-сильно, и улыбаюсь. а вообще [только вы ему этого не говорите] когда он улыбается, у него самые добрые на свете глаза. "самые" в смысле самые.

Tue, 15 Sep 2009 20:39:41 GMT

ни разу ещё я не смогла заставить себя досмотреть до конца ни один фильм Питера Гринуэя.
чем там в них всё заканчивается-то?

а вопрос снова актуален)

Sun, 13 Sep 2009 23:04:24 GMT

кто обещался учиться танцевать? вы не передумали ведь?
смотреть UPD под катом

что я предлагаю:

- что танцуем: ставим перед собой самые распространённые цели - обрести форму, тонус и выносливость, научиться двигаться красиво и гармонично с собой. то есть объединим элементы йоги, пилатеса, растяжки и элементарного, но эффектного гого с классической хореографией, хореографией бального и фламенко. поставим красивые руки и корпус, найдём общий язык с ногами))
- как танцуем: группа человек из 5ти, то есть практически индивидуальные занятия
- сколько танцуем: занятия раз (или два) в неделю, вечером(на выбор предлагаю понедельник\ среда\ пятница), начнём с месяца (экспресс-курс), если всё пойдёт хорошо - продолжим
- где танцуем: уютный и уже обтанцованный мной зал недалеко от метро Серпуховская(наиболее вероятно) или ничем не уступающий ему, у метро Динамо.
- по чём танцуем: от 1000 рублей за весь месяц

все уточнения и пожелания - здесь и сейчас. застолбить себя можно прям тут.
а можно всё это сделать по телефону 8 916 60 99 60 3

мы по-тихонечку определяемся с точным временем:
заниматься будем в понедельник и среду, по часу.
цена вопроса - абонемент 1800 за месяц, 1000 рублей - при посещении раз в неделю в определённый день.

UPD.
итак, занятия будут проходить:
понедельник 21:00-22:00
зал на ст.метро Белорусская (ул. Грузинский вал, д.26 стр.3)
Маршрут: 1. ст.м. Белорусская (кольцевая, выход к Белорусскому вокзалу) из метро направо через пешеходный переход к Ростиксу; 2. от Ростикса, никуда не сворачивая, идём 10 метров вдоль 2-й Бресткой ул. до 1го поворота (за аптекой 36,6) направо во двор; 3. во дворе с левой стороны обходим площадку, далее прямо до 5-ти этажного дома из желтого кирпича (ориентир - магазин "Продукты 24", химчистка «ДИАНА»); 4. Между магазином и химчисткой заходим в арку до 2-го нежилого подъезда с табличкой "paradise apple".

среда 20:00-21:00
зал на ст.метро Новослободская (ул.Сущевская, д.25, стр.1, 4 этаж)
Маршрут:
От метро нужно выйти на ул. Сущевская, идти вдоль трамвайных путей налево. Около дома 27 повернуть налево, пройти мимо входа в "Якутские бриллианты" через ворота с цепочкой и повернуть направо в первую арку. На входе оранжевая табличка, поднимаетесь на 4 этаж и прямо перед Вами танцевальный зал "Салют"

занятия начинаем в понедельник, 21 сентября.

Tue, 08 Sep 2009 19:45:01 GMT

вас, наверное, надо хоть познакомить.

сильнее кого бы то ни было он старается заслужить мою любовь
и я сильнее, чем что бы то ни было, стараюсь полюбить его

первое сентября. называя имена.

Tue, 01 Sep 2009 20:38:10 GMT

последние три дня лета я не трезвела даже во сне. ну, ты знаешь о моей способности выпадать из жизни. резко и кардинально. на этот раз всё началось с коктейлей в бильярдной, продолжилось коктейлями-сварганенными-на-дому, усугубилось водкой в незнакомом доме и закончилось коньяком под дубом в подмосковье. да всё в порядке. мне нельзя ходить в баню, и поэтому единственный метод очиститься - это совершить такое путешествие. первого сентября в 10 утра я спала в маршрутке, направляющейся в москву.

* дорогу на дачу из нас троих знаю тока я. битых 40 минут я изображаю змейку вокруг двух выходов из подземного перехода в ожидании любавы, в последний момент потерявшей носки, и полины, которая в тот вечер была окрещена сюрпризом. до отхода последней маршрутки остаётся минуты три, тёдки опаздывают, я внушаю матери, что мы выехали и всё у нас отлично и ворошу в голове опыт езды автостопом по ночам, пытаясь совместить свой опыт с тем фактом, что путь наш лежит в... эээ... темное подмосковье. хуйня-война.
* красивым гортанным "полинлюбав" я в последний момент успеваю запихнуть нашу троицу в маршрутку. и дальше время замерло. ночь. андрей встретил нас вместе с папой мы смеялись и пили и играли в карты и плакали от смеха и опять пили и андрей среди нас я прям видела как его досуг наполняется чем-то как меняется его настроение и коктейли сменяет вино вино смеяет вино сменяет вино сменяет вино сменяет коньяк.
* ближе к 5 утра мы с полиной проникаемся ситуацией проникаемся общим запалом проникаемся друг другом и забираем тёплую обувь тёплые плащи газету-чтоб-пугать-кабанов кучу яблок с оказавшейся под рукой яблони и всё оставшееся спиртное и уходим. в лес. то есть во тьму тьмущую. потом был тост за то, что мы нашли калитку + тост за то, что мы прошли самую тёмную часть леса + за опушку перед хутором, явившуюся нам самым красивым местом на земле. потом в тостах отпала необходимость. и проникнувшись романтикой момента мы ~~начали раздеваться~~ решили добежать до середины поля, где стоит тот самый дуб, и я, будучи прозорливой мадам, сняла сняла носки из-под дачных кроссовок и мы
* вместо памятной ленточки, от обилия которых дуб уже не сразу идентифицируется как дуб, к нему была привязана бутылка из-под злосчастного коньяка и огрызок от яблока. светало, и мы молчали и на обратном пути всё время хотелось кричать и мы кричали и кричали кромче и визжали и так восторжено было и так
* на каждое моё 'а пойдём?' полина отвечает 'а пойдём' и мы обходим все памятные места все достопримечательности леса мы доходим до дома местного тома сойера, сооружённого на дереве. уписываясь со смеху залезаем по скумеканному из какой-то помойки подъёмнику. курим. и по моей же затее прыгаем с этих трёх метров вниз и после прыжка дооолго так смеёмся и идём домой и я прощаюсь и ухожу одна

проходя мимо поворота на сабирову могилу, чувствую, как сначала просто задираю голову вверх, шмыгаю, а потом в голос начинаю реветь, и солнце начинает вставать как тогда, когда мы его хоронили, и я бегу к его холмику, падаю коленками в грязь, цепляюсь пальцами за начинающую уже желтеть траву, но такую густую именно в том месте, и я глажу её, глажу эту траву, и плачу, и кричу, и шёпотом говорю ей, траве, как я люблю его только его и никогда никого больше так никогда никогда больше и невозможно заставить себя встать и я пячусь от могилы к дороге и всё сжимаю в руке траву

я не хочу зиму я не хочу снег сделай же что-нибудь у меня ничего не получается

пожалуйста, помоги

Mon, 24 Aug 2009 08:58:41 GMT

если ты хоть раз слышал как пахнет свобода то ты поймёшь
зачем я плачу. и знаешь. способность плакать её ведь не
пропьёшь не потратишь и даже не потеряешь. свобода,
она, мой мальчик, та ещё стерва. ты хочешь её. ты её целуешь.
ты лижешь ей спину. а она фригидна. она скотина. мне кто-то
даже сказал однажды она мол вообще не имеет рода.

вот я и плачу. казалось, я снял с неё платье. казалось,
она сама для меня разделась и обволокла собой тело
моё. она так меня хотела. а нет, мой мальчик. не стоит
иметь с ней дело. она замечательна в сексе. когда ты
попал к ней внутрь ты чувствуешь её запах. он чем-то
похож на вечность и очень сладок и ты без него не можешь

прожить секунды. мой мальчик, я будто попал
в воронку. ушёл под воду. и дно меня тянет.
пусть я мужчина, я жду от неё ребёнка. я
отдал ей всё, что нажил. я даже себя
ей отдал. мой мальчик, я плачу.
я весь в оковах. я так влюбился
в свою свободу.

ах если бы ты хоть раз слышал как пахнет свобода

22.06.06

Fri, 14 Aug 2009 17:54:53 GMT

'общество мёртвых поэтов'. одновременно. смеялась и ревела. в голос.

решётка

Thu, 13 Aug 2009 11:41:04 GMT

"Преданность", Брайтон Ривьер

*
слезами и необъяснимым желанием любить пахнет из этой комнаты. всегда, когда здесь кто-то есть. даже когда никого нет. всегда. если б ты знал, который ты по счёту. целыми днями брожу по этой тюрьме, и именно сюда меня тянет какой-то инстинкт. положить морду тебе в ладони. ну что случилось на этот раз, что случилось у тебя?

*
он поднимает опухшее от бессоницы и слёз лицо. отёкшую от ударов в глухие стены руку кладёт псу на нос. 'господи,' - говорит. - 'господи, я же ни в чём не виноват'. молчит. снимает руку с носа, сжимает её в кулак, бьёт в стену, сжимается от боли. собака пятится. он кричит. 'алиса! алиса! ты слышишь меня? алисаа!' плачет. пёс облизывает его перевязанную руку, принюхивается. на какое-то мгновение замирает и тихо уходит.

*
он в забытии. лежит на полу камеры. бредит. взгляд прикован к нарисованной ещё до него виселице на стене. прижимает к лицу снятый с руки платок. сопротивление при задержании. драка. уже в суде алиса повязала ему этот платок. в тишине раздаётся мягкое цоканье когтей о бетон, собака протискивается между решёток, аккуратно пастью кладёт рядом с ним детскую пинетку и ложится рядом.

*
то ли восторг, то ли сумасшествие. ты видел её, ты её нашёл. счастье моё лохматое. да ты же поможешь мне. он целует пса в морду, в лапы, обнимает. смеётся и плачет. надевает ему на шею платок. 'отнеси ей, слышишь? понимаешь меня? от-не-си ей это.' пёс старчески вздыхает, чешется. уходит.

*
пройдёт какое-то время, и из-за высокого решётчатого окна раздастся знакомый голос, сдавленный от слёз и отчаяния. и в это же окно упадёт заточка и револьвер. и будет много слов, и упрёков, и обещаний, и признаний в любви.

*
а ночью будет много шума. будут крики, выстрелы. и кровь. и пинетка, спрятанная в нагрудном кармашке останется с ним до похорон. и виселица не дождётся своего часа. якобы уличённый в разбое товарной лавки отец кудрявой малышки, муж русой алисы.

май 2009

юник

Thu, 06 Aug 2009 18:27:48 GMT

его зовут юник. он один из самых замечательных щенков на свете. он кроличья такса. ему 4 месяца. мама с папой стали безумно добрые с тех пор, как он появился. они помолодели будто даже. светятся изнутри. вот только с языка вместо 'юник' постоянно срывается 'сабир'. внутри меня бес сидит, который говорит мне постоянно, что юник слишком маленький слишком глупенький слишком неродной. нервничается у меня, когда я вижу что он не сабир. что он не может залезть на диван сам, что играть с ним можно только понарошку, вполсилы. нервничается мне оттого, что кажется, будто успокоение, пришедшее в дом с появлением юника, это иллюзия замены сабира. нервничается оттого, что я люблю его не как члена семьи, не как самое родное, а как просто смешную собаку, которая просто живёт у нас дома. мне так пусто.

Tue, 04 Aug 2009 19:22:52 GMT

после твоих похорон фе была похожа на птенца она много и быстро говорила слаабым и очень нежным голосом и о своей любви ко всем нам и о своей любви к тебе и о боге очень много о боге и о тебе конечно о тебе. а потом она бросилась мне на шею и долго так меня обнимала и целовала меня и говорила всё говорила и я слушать её не могла всё плакала то ли о тебе то ли о всех нас без тебя и мне почему-то стало отчётливо ясно, что этого твоего птенца нельзя отпускать домой её нужно забрать с ней нужно много говорить и она курила всю ночь курила курила и мне всё хотелось чтобы кто-то сказал "стоп, снято" а время шло.
после похорон больше всего хотелось уехать ото всего и долго плакать в голос. поминки в том же ресторане, где мы с тобой праздновали наш выпускной в 9 классе. и я всё на каждые слова на каждые воспоминания не могла сдерживать слёзы и в голове вертелось твоё волшебное успокаивающее самоуверенное 'так, полякова!' и я улыбалась от них как прежде но продолжала плакать. и отец фе успокаивал меня как маленькую девочку и я поднимала голову к небу и затихала.
потом в лесу мы пели твои песни и на нас то лился то затихал дождь и мы то смеялись даже то ревели и потом в темноте оттуда выбирались все пьяные и уставшие и я до сих пор не могу закрывать глаза перед сном так чтоб не увидеть тот день заново
иногда по чуть-чуть я выговариваю близким самое страшное и становится тише внутри и самое главное что ты для меня никогда не исчезнешь даже когда я когда-нибудь ткнусь в чужое плечо самое сокровенное что я смогу ему сказать это 'однажды я потеряла самого близкого друга'

лето

Mon, 27 Jul 2009 18:15:54 GMT

потерялась во времени. хочешь, я расскажу тебе как я ухожу гулять, не выключив свет и не закрыв окна, а потом, когда возвращаюсь, вокруг единственной лампочки в комнате летают десятки огромных ночных бабочек, и они щёлкают, врезаясь то в лампочку, то в меня, и я выгоняю их до рассвета. хочешь, расскажу, как я смеюсь до слёз, как дерусь с кулаков, как пью водку стаканами и ничего не боюсь больше. слышишь? я больше ничего не боюсь.

Wed, 15 Jul 2009 20:10:39 GMT

случайно оказавшись в некоем пруду в некоей деревне, я случайно встретила случайно оказавшегося там моего одноклассника, которого не видела уже пару лет, вследствие чего мы замечательно провели вместе определённо неопределённое количество времени определённо неопределённым образом.

внимание, вопрос. почему мир так тесен?

убит илья джапаридзе

Fri, 10 Jul 2009 01:31:22 GMT

http://zveropolk1488.livejournal.com/34853.html

правды-неправды, даже думать ничего не хочу. мой одноклассник. последний раз видела его, когда случайно встретила на автобусной остановке у метро. узнал меня, поздоровался, поцеловал руку, проводил до подъезда.
кем бы ни стал, что бы он ни делал. я запомнила его не тем, что пишут повсюду.

крыши

Wed, 08 Jul 2009 16:15:33 GMT

залезть на сталинскую высотку по боковой пожарной лестнице среди ночи. лишь бы перебить один страх другим.

23:00 сообщение "представляешь, соскучился" на злополучном сайте. уже год прошёл, как я не вижу тебя. и вдруг. и такая тряска. 'убирайся, - думаю. - из моей головы прочь.' и глаз отвести не могу.
23:30 в аффективном состоянии занимаю руки ацетоном и лаком для ногтей. в аффективном состоянии в icq к другу. и задавать ему кучу вопросов лишь бы он говорил мне что-то. 'как ты как институт как личная жизнь как родители как как как а ты знаешь доступную крышу?'
00:30 сушу ногти собираю пучок собираю перчатки паспорт одежду потеплее кроссовки поудобнее. лишь бы не разбудить родителей. мышью. в первую машину и 150 в неправильном направлении и долго кататься с трубой у уха 'денис куда ехать денис куда ехать'.
02:30 'давай, - говорю. - лезь, это очень легко, давайдавай'. по стене по газовой трубе на пожарную лестницу темнотемно проверяй перекладины. выше моих окон выше деревьев выше мира. и не смотреть вниз. даже в стороны не смотреть. концентрация. сердце. спокойствие. перекладина. рука. нога. рука. нога. рука. перекладина. всё впорядке? дальше.
03:00 крыша под ногами руки трясутся сигареты говорить говорить говорить вот водолеям не сидится на месте и смеяться и свобода от мира и огромные буквы можно потрогать руками

потом 'а ну слезайте оттуда' в матюгальник и быстро вниз и вниз совсем не страшно и ноги ватные руки ватные и мы идём домой и смеёмся смеёмся и такое волшебное спокойствие накатывает и я совсем о тебе не думала и когда проснулась на ноге огромный синяк на всю икру в качестве артефакта с крыши и спать до середины дня

сейчас безумно болит всё тело и я всё смотрю на твоё сообщение до чего же должно рвать эту мою крышу чтоб рисковать жизнью лишь бы выдернуть тебя из головы лишь бы взять тайм-аут. и ни одна крыша мира ни один арреналин четырёх перекладин не заменит мне тех невидимых слёз в твоей машине я отвечу если не сорвусь

Sun, 05 Jul 2009 19:24:10 GMT

- да, - говорит она мне, прищурившись и улыбаясь. - я не умею остановиться, я люблю добивать. вот такой вот у меня сучий характер.
воот как ты, значит, меня воспитала. нехотя. добивая. воот что у тебя за стратегии в воспитании. не уметь остановиться. воот.
и я понимающе поулыбалась в ответ минуты две. отошла в комнату, уронила скупую слезу, выдохнула и вернулась.
- понимаю, мам. да. у меня тоже такое проскакивает.

Thu, 18 Jun 2009 18:05:34 GMT

нет, ты не понял. когда такое вдруг происходит, это не смс 'не переживай', это что-то другое. есть такие воспоминания, от одной мысли о которых у меня физически всё сжимается внутри, и я жмурюсь, я не могу найти сил отогнать всё это прочь. и я тону тону тону в этих воспоминаниях, даже не всегда осознавая их реальность.
~
в нашей семье я полностью свободна и ничем не ограничена. особенно в сне. мама никогда, ты слышишь - н и к о г д а - меня не будила. 3 июня моё началось с маминого 'даш, помоги мне'. в сонном забытии, в страшном похмелье мы выносим его на улицу в пледе. 'оклимается, - думаю. - такое же случалось уже'. и я уехала, и на улице видела женщину с лицом, испачканным кровью. и время было будто эфир.
~
я вернулась когда, он полудремал с открытыми глазами, наколотый обезболивающим и накрытый пледом. в салон приехала новая машина. посидеть. последить. мы с ним остались вдвоём. и я сижу на диване и то ли читаю, то ли лечу глазами по буквам, а он просыпается иногда, шевелит лапами и засыпает, а я смотрю на него и пишу тебе 'мне страшно', потому что я вижу, как ему становится хуже и хуже, а я сделать ничего не могу.
~
на полу на клеёнке рядом с пледом. а он просыпатся, и я поднимаю голову ему и 'попей же' - говорю, а он не хочет. держу его за лапу. и сморю на него смотрю смотрю. 'подожди, - говорю. - скоро пааапа приедет, скоро маааама приедет, всё хорошооо будет'. и смотрю на него.
~
последние несколько лет он ходил глухим и постоянно молчал при этом. я уже даже забыла ведь, что такое лай любимого пса, что такое голос его. а он вдруг кричать начал и биться. гроомко так лаять. страшным таким голосом. и я обнимаю его обнимаю тииихо мальчик мой не умирай тииихо тсссссс и так н е с к о л ь к о ч а с о в и плачу сделать не могу с собой ничего а он кричит а я обнимаю его а он кричит ну сабирчик тссссс
~
последние два часа он молчал. а потом умер. и тишина. я боюсь дотронуться до него, мне кажется - дышит, дышит же. мама говорит 'в службу звонить', я говорю 'не отдам никому не отдам как это вот так увезут и всё похоронить надо похоронить надо похоронить на базеевке'.
~
нет, ты не понял. среди ночи ехать с мёртвым псом в коробке на зажнем сиденье за лопатой. и сидеть с ним посреди пустой стоянки в темноте. ты не понял. мёртвая собака, она как живая. только твёрдая и холодная.
~
место для могилы выбрала я. и когда мы его опустили, никто не знал что делать, я первая бросила ком земли на плед, и рулетку положила. и папа закапывал его лопатой, а я руками. и потом трава на могиле тёплая такая и пушистая, я дооолго так гладила её и гладила, и меня боялись уводить, и я только говорила 'мам я больше не хочу щенка мам я больше не хочу щенка не хочу мам'
~
а потом я не появлялась дома несколько дней. когда вернулась - не было мисок, и постоянно мелькали тени. до сих пор мелькают. нет, ты не понял. у меня не просто умерла собака. ещё десять часов ужаса. и из моей жизни пропало то, что
из моей жизни пропало
пропало

Tue, 16 Jun 2009 18:27:15 GMT

{~~~гул~~~}
волосы вверх-вперёд-назад-в стороны
настроение переменная солнечность
ходила бродила по паркам
цветную бумагу на воду пускала
сюрреальность глаза слепит
[ресницы склеит] до зайчиков.
это как умиротворённость
только под скрежетания
оно не стоит того даже если
ничего не останется
сквозняками выдует сущность
слабая дурочка
утонула в слезах моя удочка
ничего не выловила
где оно

{*Брррр....}
вытанцуй это чувство, оно бьётся
внутри, как тысячи ласточек в спичечном коробке
танцуй его_целуй меня, оно будет настукивать
мочкам ушей свои мысли танцуй,
сюрреальность вытанцевать не так просто, но
можно, если слышишь, как она в тебе дышит
танцуй меня малиновой марионетки вместо
танцуй вместе
с ветром, и он подскажет только танцуй.
тогда не холодно танцуй, слышишь.
ты должен выжить
и она станет твоей льдинкой
по дороге к виски в тени от окон
танцуй меня в кокон.
и ты не замёрзнешь от солнца...

{ты}
танцуй меня светом преломляй отражения всматривайся зрачки
расширяются я внутри уже там где нет-и-не-будет холода
только звёзды увидят как мне хорошо так что плохоплохоплохо
танцуй меня небом переменами хочет-не хочет-не может-
-ну может быть-рябью до птиц до востока до рока до рокота
ветром кружи меня раздевай мою душу как ты мне нужен как я тебя
танцуй меня дождём морем океаном с брызгами розгами розами я буду
слушаться стекать по ногам рукам пальцами неощутимо любимый
ты только двигайся чтобы я знала что ты ещё дышишь

{= и узнать...}
куда пропадает небо
когда на смену ему
приходит крыша
куда падает солнце
когда его накрывает небо
и где спят ангелы,
где их коконы прячутся
мы будем дышать
когда опрокинется крыша
и перестанет держать небо
и солнце
станет свободным
мы будем дышать

2005

Sat, 06 Jun 2009 11:56:07 GMT

я себя хорошо помню только со школы. всё раннее детство у меня сложено по по мамкиным и бабушкиным рассказам, по папкиным фотографиям. это значит, что я не помню, как делалась эта фотография. и этот чёрный комочек я помню уже только поджарым добрейшим псом, который спал со мной едва ли не на одной подушке шестнадцать лет и которому я рассказывала больше, чем друзьям и родителям. ночью на четвёртое июня этого года его не стало. похоронили мы его в 15 минутах ходьбы от того места, где я сижу на этой фотографии.

две веточки растущего рядом барбариса и два камня, вырванных мной прям из дороги. опушка берёзовой рощи. огрооомное поле. и если очень хорошо видеть, и если уметь летать и подняться в небо над этим местом, то можно увидеть дом, где я сейчас сижу и где я до сих пор вижу как ты будто ходишь из комнаты в комнату и слышу твои вздохи.

тот, у кого никогда не было собаки, никогда и не поймёт, как это - её потерять. я в свою очередь до сих пор не могу понять, как это - жить без собаки. жить без собаки.

когда во мне появятся силы я расскажу о нём всё, что помню.

Tue, 26 May 2009 08:24:15 GMT

*allegro

твоя драная чёлка дрожит. потому что я
дрожу. я дышу. я не лыком шитая и свита моя
мне глаголит о воле. я горе луковое. море
я. вечность твоя. моя беспесчность. станем
радугой. другой. негой. лопе де вегой. снегом.
искрами. щекотливыми визгами. призма моя.
реальность преломяешь когда обнимаешь,
понимаешь?
мы. с солнцестремтельным ускорением.
к небу. да эй же. да мы же. с крыши. необратимость.
но ты всё ещё дышишь моей реальностью.
до фатальности. до вбоганеверия. до последней
моей главы. и даже пока мы на вы. я
ногтями в постели рвы прокопаю. хочу.
чтобы ты не растаял. хочу. майнелибе.
станцуем джигу?

*andarte

если вспыхнут две наши альфа-звезды то москвой овладеет
полярная ночь. впадут в спячку большие экраны. в стаканах
потухнут свечи. мне нечем крыть джокера.

бог мой. ведь если они взойдут
даже звёзды кремля погаснут. и маслом
по мокрым вельветовым стенам
я буду писать совокупности наших пальцев.
берет на одном боку я сумасшедший гений
любовных лирик.

даже замрут над звоночной кнопкой соседи и мой
медвежонок тедди остановит падение с крыши.
ты ведь ни разу не слышал такой тишины так слушай она тебе.

неповторимой подачей я их доброшу до небосклона и это.
безумно похоже на самый последний
вздох перед смертью. и даже в газетах
об этом писать не смогут и я.
завернусь в полотенце как в тогу
и выйду на улицу чтобы
раздуть до пожара
созвездие
наше
если
они взойдут.

февраль 2006

Sat, 23 May 2009 20:05:46 GMT

никто не хочет поучиться танцевать?
выложусь на всю катушку. безумно соскучилась по преподаванию.

давайте определяться. вот, что у нас получается.

- что танцуем: ставим перед собой самые распространённые цели - обрести форму, тонус и выносливость научиться двигаться красиво и гармонично с собой. то есть объединим элементы йоги, пилатеса, растяжки и элементарного, но эффектного гого с классической хореографией и фламенко в современном понимании этого слова. поставим красивые руки и корпус, найдём общий язык с ногами))
- как танцуем: группа человек из 5ти, то есть практически индивидуальные занятия
- сколько танцуем: занятия раз в неделю(понедельник, с 17:30 - 19:00), начнём с месяца (экспресс-курс на 4 занятия), если всё пойдёт хорошо - продолжим
- где танцуем: уютный и уже обтанцованный мной зал недалеко от метро Серпуховская
- по чём танцуем: примерно 1000 рублей за весь месяц

начать предлагаю уже в июне)

все уточнения позже, пожелания - здесь и сейчас. застолбить себя можно прям тут в течение этой недели.
позвонить с вопросами можно сюда 8 916 60 99 60 3

Sun, 10 May 2009 20:46:23 GMT

как-то так. есть у меня в голове несколько сенсоров несколько датчиков. один из них настроен на фатальность, на какую-то сверхъестественную важность. когда эта волшебная лампочка срабатывает, похоже, будто сейчас случится истерика. но истерика не случается. я просто хожу из стороны в сторону, почему-то чувствуя всю ответственность момента, чувствуя, что от меня что-то сейчас очень зависит.
работает безотказно. зачем нужна и как пользоваться - не знаю.

# пятница. я разве что не плачу. смотрю на себя в зеркало в моей руке звонит телефон. я не беру. я не знаю, что ответить. ехать или не ехать ехать или не ехать ехать или не ехать. ссорюсь с матерью. 'на хуй отсюда' - думаю. и еду. троица девиц из москвы в обнинск.

# электричка без билета бегом скорее бегом перед носом закрываются двери визжим стучим ладонями в стекло двери открываются скоро полночь. в первом тамбуре тесно в первом вагоне душно иду через элекричку иду через вагоны вагоны вагоны падаю на свободное место поднимаю голову.

# у меня в голове крутится невыносимая горечь я одета в рваньё ругаюсь матом пью коктейль из банки смеюсь на весь вагон. 'она всегда такая?' - 'просто она режиссёр' - 'чувствую, будет весело'. я подслушала, что ты едешь на ту же станцию и прищурилась.

# шушу шушушу. 'вы бы видели, как он на неё смотрел' - говорят. 'да, глаза у него симпатичные' - отвечаю. вечером следующего дня мы уставшие ехали обратно вместе и я улыбалась до боли в щеках и рассматривала глаза и разглядывала закат и разгадывала корабли в морском бою и пока мы ехали медленно садилось солнце и когда мы вышли на перрон было совсем темно и вдруг ударили салюты и я говорила смотри и ты говорил смотри и я говорила смотри и ты говорил смотри